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一、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了
点开全文：
不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了...
二、做坏事早晚都会被发现
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..所以中午做..
三、我警告你 我生气的时候 不要跟我嘻皮笑脸
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你一笑老子就会跟着笑！这样显得我很没面子！
四、最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？
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宝宝只有我一个好吗！！！！
五、有人问我怎么总是一个人
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我怕我半个人出来吓着你
六、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就
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删掉这条朋友圈下个月再发一次
七、1
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我真服了，1你也要点开看看？
八、有人说我不要脸，胡扯！
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这么帅我哪舍得不要？
九、不管你变成什么样，我都爱你
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新版人民币
十、 你去窗外看看 看到了什么
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是朕为你打下的江山啊！！！
十一、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前 我没有珍惜 要是能重来
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我要选李白
十二、有人说我长得好看 我笑了
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结果他们说我笑起来更好看
十三、七夕啊七夕，
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你比巴西少一夕
十四、 有没有想去喝酒的！现在！
点开全文：想去你就去，年轻人趁年轻就应该做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
微信经典幽默段子精选
适合发朋友圈的幽默笑话段子
在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
适合发朋友圈的幽默笑话段子
1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9. 别回头，哥恋的只是你的背影。
10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
12. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
23. 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
24. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
25. 首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?
微信朋友圈里最经典的搞笑段子1. 生米都给你煮成爆米花了。
2. 人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。
3. 人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
4. 你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
5. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
6. 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
7. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
8. 有人说走路玩手机容易出车祸，，吓得我开始跑着玩。
9. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
10. 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
11. 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
12. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
13. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
14. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
朋友圈里最搞笑的笑话段子1. .所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
2. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
3. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
4. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!
5. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
6. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
7. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
8. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
9. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
10. 你个老秃驴，敢和贫道抢师太。
最热门的微信精彩搞笑段子1. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
2. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
3. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
4. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
5. 他说爱你又没说只爱你!
6. 你信不信会有个人认认真真的'看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
7. 对不起，长不出你想要的样子。
8. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。
9. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
10. 生活，一半是回忆,一半是继续。
11. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
12. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!
13. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
14. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
15. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
16. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
17. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
18. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
19. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
20. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
21. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
22. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
23. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
24. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
25. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
;生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《微信经典幽默段子精选》，欢迎观看!
微信经典幽默段子精选(经典篇)
1.你若安好，便是晴天霹雳。
2.我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
3.老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。。。
4.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了!"
5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南.....
6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员**一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。。。”
7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊!”
8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气?
9.东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!
10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!
11.某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
12.领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦，命苦?同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间，广告之后更精彩。”
13.舌尖上的元素周期表我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)
14.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
15.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
微信经典幽默段子精选(精选篇)
1.平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命
2.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲! 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～
3.这个文案，就做得比较考究了我叫冯淑娟，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万，生完孩子再给四百万。
4.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
5.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
6.最炫包拯风黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀
7.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，"本来无一物，何处惹尘埃"。于是我就洗了洗，睡了。
8.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。
9.
10.“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月?哎我去，大人啊?您用的好像是前置摄像头吧?”
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